(From:Tumblr)

請容許我,再度的感到悲傷(我向我自己,請求容許)

在這之前真的是好一陣子沒去看別人的文字,最近紛紛隨意逛逛後,總是情不自禁的,想理解什麼

對不起,我始終是沒辦法當下就想清

對不起,我真的是需要很久很久很久的時間

我始終是需要很多很多的時間,逐步逐漸的驅逐盤據心頭的,周而復始的,傷心

亦如悲傷這個詞,不斷不斷的重複出現

Avril Lavigne - How You Remind Me

現實過於蒼白,以至於長期以來,有些面向我總是迴避

一點也不想知道地

因為知道了也太過無力,那種無力感真的是連指頭也沒有力氣抬起

於是有些面向是絲毫地一點心力也沒有的,不想去太認真的做停留

This is how you remind me
(這就是你讓我想起的)

就又於是發現到自己唯一所剩的心力,還是從過去殘留下來的,建立在過去的現在

喜歡就是這麼一回事:因為越來越了解,所以越來越喜歡(曾經打過這個過程的詳細文字,但很久到忘了是何時)

因為過去已經了解,所以不用費心力,甚至過於知悉,然而,如果要清白地、真真正正的了解"現在",對我而言、我只覺得,好累

Of what I really am
(真正的我到底是誰)

因為當我去看不同於相遇時機是在過去的自己的其他人的文字時,空白的基準點不同,造就的了解的層面的細膩與細緻度,我已無法,而那層面就是"現在"或"近幾年"

聯想到兩件事,一件是最近台灣的狀況,而這狀況也不是一朝一夕的事,只是最近彰顯了出來而已,關於踏在這塊番薯形狀的地方的人的意識,一些大方向的區別,我想其實就是因為建立在不同的時空背景所造成

第二件事,當我在吃麵時看著壓在碗底下的報紙的一塊內容,一位外國的老婦人因為感受到自己與科技世代的不容入、她感受到現代的疏離感,已不再是她過去所熟悉的生活,而選擇去瑞士安靜平靜地離開人世

This time I'm mistaken
(這些日子以來我錯得離譜)

"喜歡從了解開始"

然而我其實從來都不好好地了解過現在,就算攤在我面前,理解的那份心力也好累、累到我只能遠觀的程度

"當你越來越了解,發現與自己是有越來越多的共鳴與契合"

因為'看',所以知道,但我怎麼會不知道''知道''、''理解''、''感受''的差別在哪,即便到達了感受的程度,那細膩度持續的面向、始終不同

"堆疊而成的契合,是一種暢快、一種通暢,你與他的世界"

正是因為我了解這個差別,我才了解到持續到現在的依舊是那份從過去遺留下來的愛

我不是不知道現在、也不是不了解、也不是不接受

三哥控,我有去,那一聲聲的堅定,我聽到了,那身在困境中的寂涼與與之彰顯的絕傲身姿,我怎麼會不知道

浩珉趴,我有去,那一句句的問候,我聽到了,那擔起招牌和不解的負擔與使人感到的真誠,我怎麼會不知道

And I've been wrong , I've been down
(一直以來我都錯了,造成現在沮喪的自己)

上次其實我帶有點氣憤到淚流的話語「...先因為如此,而接受現在而了解現在而喜歡現在...」

氣憤之下的話語,沒有過多的思考,原來是真實的一部分

因為他們都是來自過去,我的過去...先因為如此...

To the bottom of every bottle
(我讓自己墜入谷底深淵)

前幾天心血來潮的想說來分類一下動圖資料夾,我專注的、是那一張張舊舊小小的,集體抽風,還有五之二的各種組合的抽風互動

相比之現在的,始終是,過於蒼白無力,在我的視野之中

一樣的話

我一直一直的,用不同的文字、不同的話語、不同的方式

一樣的話

原來我始終都是在講同一件事


This is how you remind me




(14.05/07)

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這篇是因為日巡開始日想來CB一下而開

但其實一開始也沒想到要打什麼

CB的同時,也有點久違的去逛了別的親辜BO

然後有感的打了一個段落後...最後還是刪掉

內容是,原來立場這種東西是從一開始就注定的、也注定的不會改變

原來阿...

其實就跟自己一樣,我也不曾改變過自己,別人又何嘗會因此改變呢,這是根本性的事啊,原來...,我在驚訝與了悟中喃喃地告訴了自己

都與自己相近的人相處而忽略了其實這世界本來就是會一同存在著各種不同的聲音及立場

明明就是本來的事,我仍然感到不適應

想著,不論支持著什麼樣的立場及想法,他們都是來自於最初的東方神起,這是事實、也是歷史,更重要的是因為曾經如此才有今日的他們,那都是他們的一部分,不能否認、也不可否定

有一些事,我知道的,我自己也不怎麼喜歡的(當然那些事如今我也幾乎是不會去想起了)但最後始終是因為他們來自於那個最完美最喜歡的團體而接受,先因為如此,而接受現在而了解現在而喜歡現在,即便這過程痛苦無力無奈悲慟徬徨恐懼擔憂...

因為他們,都是來自於東方神起阿


(From:Tumblr)

即便,即便這樣的身影需要靠自己的拼裝才能重現


更新日期後撇到最下面的"歷史上的今天"

阿...差不多是那一年的那個時候啊,2010年的五月,推甄上榜後正式的從高中解脫,就從那時候開始寫,而那時候也想著,我好不容易才能自由地生活時、你們怎麼就如此剛好的、分開了呢、再晚一年也好啊,再讓我多享受你們再一起的時光阿...

睡著前夕在床上想著部落格文章分類的事,怎麼分類得更好沒想成,倒是又在記憶隧道裡走了一遭

也許可以分為"緬懷悲傷期"、"撕裂悲傷期"、"惆悵悲傷期"、"淡出悲傷期"?(全都是悲傷期阿xd)

我現在突然想到了,是不是因為"不看好未來"所以,許多人(包含自己)才不約而同地紛紛地力不從心的脫飯呢

阿...應該是這樣子吧?

因為曾經如此完美,所以不論獨自時有多麼的展翅高飛,仍然感到殘缺

當然,對於從以前就只鍾情於其中一位的飯我想是不會有這種問題,因為她眼裡的他還是他,只是他周圍的環境變了而已

所以我想指的是,對於鍾情於過去的團飯,即便身兼著其中一人的飯,那鍾意的力量仍然會削弱,因為現在已不再是以前、而未來,更不會是

我揣測著,即便特別喜愛其中一位,然當你特別深愛的那一位在那樣的團體裡,有著配合得無與倫比的團員時所展現的光彩,更大更耀人,並肩同站連成的身影,更長更深入至心底

久違的逛著其他親估們的BO時,我才慘澹的發現,原來已經有越來越多的人、是已不在了解他們的過去了

因為他們分開的時間已經越來越長,很快地,就會超過曾經在一起的時間,而過去的身影也就越來越舊、越來越無從而得,越來越的,無人而知了

我並沒有唏噓別人的意思,我感嘆的是,時間造成的必然效果

當然我也知道,每個人都是因為有著不一樣的機緣而認識他們,機緣的時間有所不同,接觸的時間點自然不同

所以,所以這只是一個機緣在過去的人,惆悵感嘆的死老頭的嘆怨而已

也是一個機緣在過去的人,對於現狀的掙扎和緬懷而已


在了解逝去的過去,跟接受的現在,以及看淡的未來

就允許我依然時不時的,想起過去吧

持續到重心將不在此以及無法在此的時候吧


(14.05/01)

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親們的留言太讓受寵若驚害我莫名其妙的好緊張嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶嚶

讓我想想,首先,有一天洗澡的的時候有個內心劇場的加碼演出(洗澡時內心劇場特別旺盛)

依舊是關於脫飯這件事

Lady Gaga - Dope

這個部落格我初始就是拿來當日記用的,既然是日記,那就是自己寫開心自己看開心用的

註冊時間是2005年,距離現在九年,也就是國中的時候開始

國中時熱愛少年漫畫,從通靈王啟蒙到鋼鍊是顛峰

高中開始熱愛BL漫畫,慢慢地變成現在的淫邪小腦殘腐人

高中後期開始踏上飯星之路,大學期間都是熱愛期,飯星及看文

到了現在這些嗜好依舊存在,但我知道,嗜好是會有所消長

因此即便是最最狂熱的時刻,也從未想過要改部落格的名字

GoliFish,是小時候要註冊網名時要打goldfish眼歪嘴斜打錯的,就這樣將錯就錯

「我的生活 我的所愛」

生活會變,愛,其實也會變

在悲傷充斥的那幾年的多數個夜晚,我總是一直告訴自己「總有一天、總有一天,這份愛也會有所消退的,即便無法預測是何時」

但其實我也是蠻想不通為何這個圈子的人都漸漸的漸行漸遠耶,明明,他們還是他們

除了最初的五人已不復存在外,改變的,究竟是什麼才消磨了這份熱烈呢?

Toast one last puff
(慶祝吧 最後一口)

And two last regrets
(與那最後 的惋惜 懊悔)

不忍的說,我老覺得自己根本人格分裂,回顧過去的文字時都覺得疏離

自從自己發了《邁向第11年   心中伴著的光》這篇後,悲傷的陰雲也就真的逐漸散去,而在這之前的掙扎與惶恐,也已漸漸地感到遙遠

「總是擔心著自己會離去,卻又在脫離的恍然中感到不安和不捨,在多次的絮絮叨叨之中也就這樣子的度過以為自己會離開的時光,往回一看才發現自己根本離不開」


《邁向第11年   心中伴著的光》


當悲傷與徬徨遠離後,我想起的始終還是那個那時候看著電視上五人侃侃地講著踏上巨蛋的初心和實踐時心裡傻傻地說著「好像很厲害耶~」的小迷妹

想起的,始終還是那個那時候邊聽歌邊跟著亂唱亂叫的小迷妹,什麼也沒想的,那個只覺得歌好好聽、好好聽、好好聽到欲罷不能的,小迷妹

現在我最大的希望,就是成為當初的小迷妹

雖然可能不再投入大量的時間在消息上

但我想,就這樣傻傻的喜歡著你們就好



Need you more than dope
(你比毒 更勝我心)

I need you more than dope
(我需要你 更勝毒品)



(14.04/27)

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有一日,我在搭公車時,聽冏哥的歌時有感而發:

真的神喜歡聽囧哥的just another girl,一直有不斷的單聽這首歌

我在想是不是,如果沒有分開,就也不會體認到五個人時的各種好,然後隨著時間流轉到某個人生的階段就漸漸脫了然後成為僅僅是"曾經很喜歡"而已

脫飯,是一種不由自主的行為,即便意識到自己脫離,仍然無法抵擋逐漸淡出的過程,直到再也不會去在意或是即便在意也無能為力

但即使到了現在、在可預測的未來,即便淡了少了我還是不想脫,這樣單純的景仰和心喜,我知道,脫了,人生就在也不會在有

請你們一定要繼續唱歌阿...

只要你們願意唱,我就願意一直聽


時而有時的,我就會自己在內心想著「你們是第一個,也會是最後一個,即便脫飯,往後我也只會有欣賞的跟長期關注的歌手,而已」

而我也不再有心力去了解別的團體了

這並不是自我設限,而是我知道東方神起5人不僅是無法超越的好,更無法超越的還有那時候的我

不得不說,飯偶像真的是件會感到充實的事,感受力的毛孔全開所獲得的心靈上的充實,脫離這份充實感,雖然不願意、卻無可避免

如果說脫飯會有罪惡感,感到罪惡的並不會是脫的對象,而是過去的時光,還有那時光所遺留下的人事物

但其實對於真真切切脫離的人而言,罪惡感僅有在脫離剛開始的時刻才會產生,在之後由於即便有罪惡感也無法改變脫離的軌道,只好通通遺留在過去,包含剛開始脫離時所產生的罪惡感

曾經我如此擔憂過,關於鬆動的扣鎖,但在日後的多次彎彎繞繞中,我最後感到輕鬆了不少

一如上述所說的

「只要你們願意唱,我就願意一直聽」

雖然這句話很久很久以前就對自己講過,但真正的透過這件事而感到輕鬆是最近而已

看開也許沒有,但是接受了,因而感到放鬆

接受了即便把大部分的時間拿來過自己的日子、即便多日沒接觸消息,仍然會聽歌,不論是過去的還是現在的、即便短暫、即便次數不多、即便下次與下次的間隔越來越長,在看到你們的動態或照片的那刻,仍然感到欣喜,這件事情



我接受了



至於那件許久以前十分盼望的事,我可以作為這一輩子心中最美麗的,期望




2014年 日巡Day1

fighting~


(14.04/23)


馬的!!!最近對岸網路掃黃嚴打,害得文章刪得刪,停更得停更

超抑鬱的啊!!!!!!

老子現在持續在做的事就是找文看阿(最好是又色又好看!!!)

文都不更,甚至刪掉啥的,簡直禁慾超憋的簡直內傷簡直身心發展不全!!


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