*GoliFish

其實，我一點也不喜歡你們的各自旅行




2004年，我幾歲來著...（掐指一算）12歲，是小六升國中嗎？還是已經是國一了呢？

12歲的我在幹嘛呢...在看通靈王吧我想(笑)




RS，第一次看到了你們，知道了東方神起這個團體，在中的名子看一次就記起來了

RS，隔天跑到學校跟同學說這首歌很好聽，對方也跟我說好聽，我記得

依舊是個愛看動漫的小屁孩，那時我很瘋鋼鍊來著，也看了整套的火影




O正反合是第二次看到你們，喔，東方神起。依舊是個像RS般令人上癮的快歌，覺得你們跳舞很酷，MV可以讓人看很多遍




因為知道你們，所以傻呼呼地載了Five in the black專輯，還燒成光碟留著，但也僅僅是知道東方神起而已

Step by step應該是第四次看到你們，其實那時候的我挺鄙視男子團體的，因為不喜歡齊唱，然後這首歌好有嵐風格

SHINE接著就是第五次，踩踏著水的舞蹈很帥，是我當時看到MV的感覺




PL超好聽，邊看九把刀的小說邊不斷聽，單首無限撥放

所以在年末的時候，看到的紅白歌上的名單有你們，守著電視要來看你們的PL

噢，沒想到PL只唱了一半，害我那時候還跳腳了一下！搞什麼怎麼只唱一半！！


只是沒想到，接著的演唱，造就了之後，和現在，的我


沒有那場演唱的圖，但我一直一直記得很清楚

「為什麼我會喜歡上你？」

我一直一直都記得，因為這首歌的現場，所以，我也一直一直的記得，喜歡上的是什麼

不是第一次見到你們，但卻是一種很強烈的一見鍾情的感覺




在接著的2009年的這一年

看的第一個影片是<王的男人>，那個晚上我邊認人邊記著你們的名子，睡覺的時候還跟大雄在討論那個頭敲鑼的那個超好笑超可愛耶、那個抬頭的長得超好看耶、那個也NG太多次了吧...等等等

這一年，我高三，要知道，私立高中是管很多的，大部分的時間也都是關在學校的

這一年，我一邊被考試禁錮著一邊搜來了你們所有的歌然後不斷不斷的聽，好多個下午就躺在床上放空著聽歌、好多個晚上聽得很嗨就在家裡大唱著你們的歌

雖然記不太得，過程也很含糊，但應該是我飯你們的過程中，最幸福的時光吧，單純的喜歡著你們唱的歌

那一年，你們宣布了登蛋的好消息，平穩地講著終於登上巨蛋的話語下隱藏著激動得令人顫抖的興奮，雖然那時的我並沒有這個體悟

半年就要考學測的時候，在還不是很會找你們最新消息的那個時候，只看到了一張拍照技術很爛的日飯的照片，似乎是件很不得了的事呢，我傻呼呼地看著、傻呼呼地想著


接著某一天，習慣到窗台去翻報紙的同學高舉著那一天的報紙，坐在位置上的我看到了

然後，空白了

那個一瞬間世界停止了、呼吸停拍了、靈魂真空了的感覺


我有著很強大的遺忘自己不願意接受的事情的本能

彷彿沒這件事一樣

我沒看到，沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有沒有，沒這事，沒有的




一月底的時候考了學測，接著就如火如荼的準備推甄，考大學啊！人生大事耶

官司什麼的、下節目後走不同的路離開、不可以講話了、遍佈著右二左三的圖等等等...沒這事，沒有的...


《時光暫停》

我想，一切就停在這裡了

之後無數個夜晚、無數個時刻，無數個細數著你們過往的一切、一切點點滴滴、一切的影片、一切的音樂一切的演出...一切的一切...不斷不斷地....

那畫面是如此的鮮明、那感覺是如此的深刻，一切的一切都記得的如此得清楚


推甄放榜，結束了我的高中，從此也展開了，追念著過去的你們的日子

展開了，無數個悲痛渾沌的追戀夜晚

追念著過往的同時也被正在進行的各自旅行給衝擊著

感受著割斷翅膀的疼痛、淚流著承受著許多事情的發生所帶來的情緒衝擊

官司的了結，原本覺得，只是形式上而已，實際上這段時間造就的事情不會因此有什麼改變

但現在想想，形式還是很重要吧，因為，如果你們當初好好的離開好好的道別，就不會有因為什麼都沒有說而帶來的自我想像，懷抱著自己所想的、想看到的、想知道的、希望是如此的


你們為什麼不分割的徹底一點，不了斷的乾淨一點，不要保留著空間讓我幻想著你們再度一起的畫面阿...


然衝擊跟一切的不適應，隨著時間的沖刷，擱淺的還是對於當初的喜愛

「真心的接受各自旅行，原來還是辦不到」

原本這樣打，但又想，並不是不接受，只是各自旅行，不是我喜歡的，不是我愛上的，不是我迷戀的，不是我...不是.......


《東方神起　我崇拜的...》

我回頭去找了這篇當初所寫的，我崇拜的...

天啊，那時候的我好有力氣

因為現在覺得，好累喔...真的..已經要連咆嘯跟罵自己白癡的力氣都沒有了

這段時間，有太多個悲傷的時刻，不斷啃蝕著一顆完整個心，當血肉被啃食殆盡的時候，剩下的是支撐一切的骨架


一直都是如此清楚地知道自己的愛早已不在，但是卻不願意面對不論在怎麼消化各自旅行所展開不同面貌的你們，仍然無法坦然接受事實的我

其實我一點也不喜歡你們的各自旅行

很像氣話很像在賭氣，可是因為重複太多次，所以...也許那不是氣話，而是真的這麼覺得，只是不願意接受

因為好像如果如此宣示，就代表了自己要了結此時此刻


了解著此刻分開旅行的意義，但已不是我所嚮往的了

如此努力的消化並接受分開旅行所帶來的你們個人的光輝

但卻不再是我所迷戀的了


總是、還是在某個聽了你們五個人時候的歌的時點，引來情緒隙縫中的爆破

有時候會很受夠了這種感覺

當你在當下又很清楚的知道那是過去的事情的時候

很清楚的知道一切只不過就只能不斷地回憶的時候

很隱諱卻又很清楚的感受到自己所愛的只停留在過去的時候


“喜歡的早已不在、而現在的你們又不如當初的真切喜愛”重點總是在前向，那種從心底湧上頭的淚腺酸楚，在無數個夜晚不斷的上演

然倦怠之後，才明瞭原來痛苦的是後者

掙扎久了，累了，突然很想道別，跟什麼道別不清楚，也許是跟緊抓著過去不願意放開手的自己道別，但道別了之後自己又成了什麼了呢？

這是我害怕的


我已經不知道我的心該何去何從了





吶...回來，好不好....